martes, 20 de mayo de 2008

Traición, desinterés o error?

Despersonalizadamente es como prefiero escribir, más no será así esta vez, esta vez hablaré de mí y de situaciones particulares sin revelar nombres, fechas u otros datos.


Me gusta hablar de mí y me encanta que los otros quieran saber de mí. Anhelo poder saber todo de quienes aprecio y deseo que ellos deseen saberlo todo de mí. Pero cuando me doy cuenta de que desear esto tiene su grado egoísta, cuando me lo echan en cara. Me siento patético, me siento como un niño siendo regañado y como tal me entran las ganas de llorar al escucharlo o recordarlo.

Me gusta hacer felices a los demás, hacerles sentir importantes y queridos, no, miento, me gusta hacerles sentir necesitados lo que es aún más reconfortante. Pero a cambio me gusta recibir algo similar. Aunque la quisiera, aún no tengo la capacidad de entregar infinitamente sin recibir, puedo aguantar mucho, pero cuando comienzo a notar que no hay respuestas me desespero y pierdo el control. Comienzo a generar el efecto contrario en mí mismo, el de sentirme rechazado. Y es que demostrar interés no cuesta nada. No es cosa de estar siempre encima, no es cosa de saber todo del otro, no es cosa de llamarse o verse todos los días. Si una relación depende de eso…es porque no ha forjado buenos lazos, no tiene una base sólida.

Pero cuando no se demuestra interés se nota. Cuando no hay sentimiento se siente. Cuando no hay comunicación la soledad se acrecenta, la distancia se presenta.

Nada cuesta mantener una comunicación que denote preocupación. Un simple saludo sin pasar de la semana. Un mensaje por celular preguntando como estás. Una llamada telefónica de tanto en tanto solo para que la voz del otro no se olvide. Una visita cada cierto tiempo para no perder la costumbre al tacto y al tenerse frente a frente, mirarse.

Sin embargo, los más diestros en el tema saben por seguro lo que los menos diestros debieran saber por intuición. Un vista grupal no refuerzas los lazos con una persona, grave error creer que sí. Una reunión no refuerza lazos individuales, sino que refuerza al círculo amistoso entre todos, la capacidad de subsistir como grupo. Pero también las juntas individuales entre los miembros de esos grupos son fundamentales. Y es por lo mismo que cuando se va a ver a una persona en específico, incluso cuando haya roce con todo el grupo, el ir enfocado a una persona marca la diferencia. Puesto que el enfoque emocional no va dirigido al círculo amistoso, sino al lazo con alguien, denotando que ese alguien tiene importancia especial para ti, de forma permanente o temporal.

Todas esas cosas analizadas parecen de gran complejidad, pero lo cierto es que se da como condición innata en la mayoría de las personas. La diferencia está en que a mí me gusta analizarlas, comprenderlas y luego intentar ponerlas en práctica tan espontáneamente como pueda o exigiéndola si es que la contraparte no reacciona según ciertas normas, asumiendo claro, que habrá un gran intervalo de errores y diferencias entre persona y persona.

Pero cuando una persona es inconstante. No se comunica por largos periodos de tiempo, no muestra interés por ti o por el lazo. Desaparece físicamente, se distancia

¿Cómo se puede pensar que aún existe amistad o algo importante de ese alguien hacia ti, incluso si tú no lo quieres dejar ir porque sigue siendo importante?

¿Cómo le dices eso sin que se sienta culpable o importante, aún sabiendo que puede ser las dos cosas a la vez?

¿Cómo puedes poner como prioridad el deseo de sanar si aún te consume una rabia profunda y un odio creciente porque por más esfuerzos que hiciste y por más que intentaste solucionar las cosas. Ese alguien jamás mostró interés o indicios de querer solucionar algo y por el contrario se mantuvo en silencio y más aún, se distanció?

¿Cómo frenar el dolor y las lágrimas que trae el sentirte idiota por haber luchado por una causa que hoy parece patética e inútil?

¿Cómo seguir negándole a los demás que ese alguien no es un cretino al que debí dejar de lado desde el principio, cuando me dijeron que si no correspondía no debía exigir, sino abandonar, pero que ilusamente no quise escuchar teniendo fe en que las personas podían cambiar y en que la amistad como la soñaba podía ser real?

¿Cómo puedo olvidar esos días en que todo lo anterior se cumplió pero solo tras exigir, solo tras un conflicto, solo al inicio…?

¿Cómo estar seguro de que he anulado mi obsesión no solo por la persona, sino también por lograr sueños e ideales que cada día parecen menos reales, haciéndome perder la fe en todo lo que llevo años creyendo. En todo aquello por lo que llevo una vida luchando. Cómo negar que pierdo las fuerzas y mi fe en la humanidad?

¿Cómo decir todo esto sin mostrar debilidad. Cómo obtener respuestas?

No quiero reprimir. No importa que me avergüence al llorar. No importa que me avergüence al mostrarme débil. Al menos así creceré un poco más y tendré una posibilidad de que al demostrar lo importante que es el asunto para mí como para generar tales reacciones, se reestablezcan las cosas. O al menos, cuando abra una vez más los ojos y decida continuar, tendré un peso menos, el peso que de otro modo llevaría en el corazón.

Antes no comprendía todo esto. Y hoy veo cuando daño hice en el pasado. Tal vez por eso, hoy, el destino me castiga con lo mismo, pero ahora soy yo quien no recibe, en vez de ser yo el que no da. Porque no, ahora di todo de mí, todo. Regale todo, hasta dinero extra de mi bolsillo, pero no recibí ni un mísero agradecimiento. No recibí ni un mínimo especial interés. No quería exclusividad, pero si quería superioridad. No quería ser único, pero si ser más importante que el general. No quería total entrega, pero si más que a los demás. Quería estar entre los primeros en la lista de preferencias… pero nada logre…

Me pusieron al final… y eso dolió más que cualquier otra cosa. Llegar hasta el fondo me destruyó… me hizo sentir traicionado, me hizo sentir que había fallado…

Me mató…


*********************************************************************************

*********************************************************************************

No hay comentarios: