jueves, 17 de abril de 2014

Jerarquía social

"Las relaciones no se basan en el tiempo, sino en la calidad de la personas que tienes a tu lado. Eso hace la diferencia entre conocidos, amigos, mejores amigos y más".
(Una conversación ajena en el metro).

Cada cierto tiempo me da nostalgia y reviso mi vida en retrospectiva. La pregunta que siempre llega a mi cabeza, entonces, es: ¿cómo es que cambié tanto?
Estoy de acuerdo, cambiar es normal, la gente aprende y vive cosas que le hacen cambiar. Maduras, tomas decisiones, te vuelves responsable. Cambian tus preferencias, tus prioridades y, una que la gente suele pasar por alto o por lo que se llenan la boca con frases como "hay que ser independiente" o "no se puede confiar en nadie más que uno", cambian las dependencias.

Algunos me creerán, otros no. Los que han estado ahí lo suficiente saben que alguna vez fui líder, que luego fui retraído y serio, luego fui cruel, luego fui demasiado sensible, para terminar en extroversión y ahora, ya siendo "adulto". Soy una combinación de todo tratado de ser lo más balanceado posible para contener todos los aspectos y llevarlos de la mejor forma.

En esa historia de cambios sucesivos por interacción con el entorno, otros más avanzados y profundos dirían algo como: en su "ontología". Uno de los patrones que siempre he mantenido más fuerte, es la manía de jerarquizarlo todo. Y así es como entre todos esos documentos, cuadernos, fotografías, cartas, poemas, canciones, regalos, tarjetas, etc. que guardo con más que recelo en mi cajita de recuerdos (independiente a lo que archivo en digital), me encontré con un modelo dibujado a mano sobre cómo jerarquizaba las relaciones sociales.

Algo que durante demasiados años me costó en exceso entender es cómo es que la gente podía relacionarse con tanta facilidad. ¿Por qué para mí era tan difícil? Cada grupo nuevo significaba un esfuerzo por tratar de encontrar alguien y a menudo pensaba: "no estoy hecho para esto, pero estoy bien". Deseaba estar en mi casa, escribir, jugar Nintendo, lo que fuera, pero lejos del resto, en casa.

Pese a todo, al final terminé por convencerme en que la gente era un mal necesario. Y que para encajar solo podía tratar de actuar en la forma que mejor les acomodara. Pero ese pensamiento, junto con efectivamente acercarme, gatillaba en mí el recelo de que tenía que hacer esfuerzos que los demás no hacían, ni tampoco lo hacían por mí. Pensaba, constantemente, que necesitaba a nadie, pero fingir me daba un poco de atención y eso era suficiente para no llamar especialmente la atención de otros.

Hubo muchos sucesos intermedios que me llevaron a cambiar. En particular, un amigo al que nunca logré entender, en ese entonces, me recordó sobre la calidez y también me retaba incansablemente por mi frialdad. Me acusaba de tenerle miedo al mundo, a generar dependencia, a no poder controlar las cosas. Nunca le creí o me importó. Le respondía con crueldad para que no molestara y al final me abandonó. Nos llamabamos "hermanos".

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EXPLICANDO EL MODELO
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En ese entonces, aproximadamente, debo haber dibujado el dichoso modelo. En él describí el mundo social y la forma en que las relaciones parecían evolucionar desde mis ojos. El modelo mostraba simplemente:

Conocidos-Amigos-Mejores amigos-( Hermanos (1) o Pareja (2) )

En ese entonces mis cercanos eran los "mosqueteros". Dos de mis actuales "hermanos" a quienes se los mostré. No sé que tanto me creían, pero decían que les gustaba el modelo. Pero fue uno de ellos el que hizo la primera crítica cuando logró encontrar pareja:

"Yo creo que una persona que consideras hermana, puede convertirse en tu pareja"

A través de una encendida discusión terminé por aceptar su punto de vista aunque indicando que "una pareja no puede ser hermana a la vez"
Y así aparecieron las primeras flechas en doble sentido.

Muchas otras historias sucesivas, incluyendo el entrar a la u, los nuevos amigos y entorno, la vida en pareja, etc. Fueron el motor que hicieron cambiara mi visión y evolucionara.
A través de mi primer mejor amigo en la U se agregó el concepto del "lazos" y "conexión", así como la distinción entre colores en el modelo indicando cuales son los lazos fuertes e irrompibles (teóricamente).

Los lazos fuertes son los "lazos dorados", aquellos que no hay forma de eliminar:

"Si llamas a una persona 'hermano', el título es para siempre. Se puede perder la confianza, puede aparecer distancia, pueden no volver a hablar, pero siempre recordarás ese lazo porque para llegar ahí tuvo que ser fuerte"

"Si una persona es tu pareja, incluso si rompen mal. Siempre recordarás que fue tu pareja y de tanto en tanto te preguntarás como le habrá ido, aunque sea solo con rabia. Siempre habrá sido tu pareja y para llegar ahí, tuvo que ser fuerte".

Por otra parte están los "lazos plateados", aquellos que se rompen con dificultad, porque son intensos y se vuelven parte importante de tu historia. Algo pudiste aprender o algo te hizo cambiar al compartir con ellos.

En la actualidad el modelo evolucionó a algo más cercano a la foto que tiene a lo mucho un par de años de antiguedad. En este se incluyen otros lazos que he aprendido a tener y algunos que no había considerado pese a su importancia.

La familia biológica corresponde a un "lazo dorado", pues irrompible, pero fue rodeado con verde puesto que con mayor importancia que cualquier otro... es un lazo que se cultiva. Cuanto un lazo común molesta, puedes deshacerte de él. No así con los plateados y dorados. Pero del que definitivamente no puedes deshacerte es del familiar. Aunque detestes a tu familia, es tu familia y no puedes cambiarla. Solo trabajar para que mejore.
Conectado al lazo familiar aparecen las mascotas, que incluyen un vínculo dorado en lo familiar, pues el lazo se vuelve irrompible. Siempre recordarás a tu mascota, por más fea, apestosa o molesta que fuere.
Y también el vínculo a objetos que tengan lazo con la familia: aquella casa donde pasaste tu infancia. El último lugar que visitaron juntos. El objeto que marcó tu infancia, etc. Son utilitarios y reemplazables, pero existen.

También existen las relaciones por interés o labolares. Estas pueden evolucionar en relaciones de amistad y así subir por el resto de la jerarquía. Pero lo cierto es que son vínculos temporales que seguramente generarán cambios, pero no se mantendrán en tu huella emocional.

En la actualidad he pensado en que quizá la flecha que va desde "amigo" hasta "mejor amigo" podría ser en doble sentido. Pero aún lo estoy dudando. Aún queda por vivir y para mejorar este modelo.
Hay algunas relaciones que sé existen, pero pueden incluirse en alguna de esas, por ejemplo "mentor>aprendiz", "atracción/enamoramiento", "social etico", etc. Por lo cual no las agregué a este modelo que intenta ser simple.

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Lo que sí debería quedar claro, para quienes están, entonces, interactuando conmigo. Es que ésta jerarquía es la que se cumple cuando los llamo de una u otra forma.
Que aquellos con los cuales he declarado existe "lazo plateado" o "lazo dorado", por más cursi que suene. Son personas que no quiero perder y por las cuales me esforzaré en formar y mejorar las cosas. Y que el resto, puede subir.

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Y así, nuevamente puedo preguntarme, ¿cómo pasé a creer tan fervientemente en esto, si hace solo unos años no había nada que me molestara más que la gente? ¿Cómo es que cambié tanto?
Y una vez más tendré que pensarlo. Y nuevamente sabré "quién" fue el "qué".



EDIT: AGREGANDO PREGUNTAS Y RESPUESTAS

1) El amor a primera vista, suponiendo que su existenxia va mas alla que la mera idealizacion romantica. Deberia aparecer desde personas y formar un grupo especial que puede, una de dos. Derivar a "conocido" o evolucionar hasta "mejor amigo" para conocerse mejor sin idealizacion para luego escalar rapidamente a pareja.
Raro seria el paso directo a pareja o caer en amigos. Pues al romperse el enamoramiento deberia ser mas fuerte el desencanto que la atraccion, incluso en el caso positivo.


2) El enamoramiento deberia surgir desde el nivel de conocidos o superior. Ya que consiste en una idealizacion, deberia unirse con los sentimientos obsesivos que surgen desde el nivem de amistad hacia arriba.
Una vez que el enamoramiento se pasa, como en
el amor a primera vista, deberia derivar en mejor amigo para subir rapidamente a pareja. O bien deberia derivar a un nivel mas bajo, aunque el desencanto no deberia ser tan fuerte como para desaparecer. Con lo cual deberia volver al menos al nivel de "amigos" con fuerte opcion a mejor amigos.
La gracia del fin del enamoramiento es que permite continuar con la jerarquia normal si es que la decepcion no acaba en quiebre y si en entendimiendo. Es el caso comun de "amor maduro".
Gracias por preguntar, hace nada estuve dandole vueltas a ese punto.


3)  La gente fallecida puede considerarse un vinculo desactivado mas que perdido. Los lazos dorados o plateados seguiran teniendo influencia incluso si la contraparte ya no existe.
"Mi madre solia decir"... "Tenia un mejor amigo que hacia...".
La fuerza de
los lazos prevalece aunque el otro no este.
Por eso no se puede.considerar la muerte como el rompimiento de un lazo, sino su desactivacion en terminos de crecimiento mutuo.


4) Los amigos con ventaja son una variacion de los mejores amigos que van encaminandose hacia "pareja", aunque nuncs lleguen a serlo.
El equivalente por el otro camino es lo que llamo el "amigo-on-top". Que es como decir, el amigo del momento o de moda. N
o es que sea superficial, sino que siempre hay una persona que ves mas o que se lleva mas de tu atencion en un periodo dado. Tu "consentido". Y va camino a ser "hermano"
Y antes de que pregunten tambien por ello. Sip, asi como se pasa de hermano a pareja (e inverso). Tambien existe esta doble ruta entre "amigo-on-top" y "amigos con ventaja".
Interesante pregunta. No lo habia pensado. Gracias