Visiones de mí: La mía contra la de otros

Soy destructivo... destructivo, destructivo...
Debo mantener misterio, mantener misterio, misterio, misterio...
No revelar todo, cuidar lo que digo, evitar que me tengan miedo...
La mejor forma de asegurarme de que alguien está bien conmigo es evitando preguntar si están bien conmigo... ¿La mejor forma de asegurarme de que alguien está bien conmigo es evitando preguntar si están bien conmigo...?
Diferente, mentiroso, manipulador...
Un caos bajo la máscara de la estabilidad... la paciencia sostenida sobre la base de un auto-control casi exagerado...
Leal, fiel... sí, leal y fiel, eso sí... sin duda. Quizá demasiado, quizá sufiente como para que me vean como alguien de quién se puede abusar...
¿Débil? No... ¿de carácter débil? No... ¿dices que sí? Pues no... mi caracter es duro, frío y lógico... detestable para muchos... En mi pasado saben que soy diferente... en mi pasado saben que no me destacaba por mi sonrisa o mi luz... me destacaba por mi sombra y mi expresión robótica y neutral... por mis respuestas de sabihondo.
Loco, especial, desequilibrado, incluso border-line... hostigoso, agobiante, absorvente... ¿qué otro mal me quieren atribuir?
Destructivo... destructivo... eso sí. No porque me guste la destrucción, sino porque la ejerzo sin notarlo... porque me gusta con todo mi ser construir, pero me cuesta y muchas veces aburre, preservar... como construir la casa de un SIM y cuando ya todo esté listo y su vida parezca estable... desinstalar el juego.
Analítico... sumamente analítico... analizo como piensan, como se mueven, como hablan, sus gestos, sus gustos, lo que me tinque... es una diversión casi inconsciente... no es que me fije en los detalles, ni que me interese probar si tengo razón. No es que busque defectos o considere que están definidos y demarcados según dichas cosas... solo me he acostumbrado a sentir que conocerlos en profundidad puede acercarme más... Y muy tarde suelo recordar que esto genera justamente lo contrario... la gente, irónicamente, no quiere que la conozcan más que unos pocos que ellos elijan... y no todo...
Muy transparente... poco misterioso... así suelo ser ahora... prefiero potencias confianzas mostrando que la verdad no tengo cosas que ocultar... que soy un libro abierto, solo que las páginas solo se revelan ante quien pase por aquellos triales y rituales que considero justos realizar. O bien, intercambien sus páginas por las mías... mi forma predilecta.
Confiable... justo... Dos de mis mayores valores... para mi sin confianza no existe nada, o más bien, existe todo, pero nada vale la pena. Sin embargo, hay que ser justos... y en todo sentido... no importa si se roza con la majadería... hay que ser justos... con las personas, sus emociones, sus pensamientos... todo, la justicia debe predominar según dicta la moral y la ética... más que por sobre el "ojo por ojo" o los infinitos artículos definidos en las leyes constitucionales.
Cambiante... de un plano a otro, de un bando a otro, de una actitud a otra, de un pensamiento a otro, de un lugar a otro, de una condición a otra... pero mientras hayas adquirido un compromiso con una postura... estable... pues si te cambias durante la duración del pacto, entonces dejas de ser leal, confiable y justo... y con ello, como dije, nada vale la pena.
De tacto... mucho tacto... absorvo con bastante facilidad la actitud y el sentir del otro... aunque me cuesta decidir como actuar una vez que ya he identificado el cambio o el estar... pero, y más que quizá, de tanto o más tacto físico... me encanta tocar a la gente, abrazarlos, acariciarlos, picarlos, tomar sus manos, agarrar sus brazos, cruzar mi brazo por sus hombros, tirarme sobre ellos, desordenar sus cabellos... dormir con ellos, juguetear con ellos, aprovechar sus cosquillas y darse golpes suaves como forma de "venganza infantil"... así como, por supuesto, me encanta que hagan esas cosas conmigo. Pese a ello, esto suele generarme grandes problemas por incomodidad... creo que es uno de mis mayores problemas con el resto.

Todo eso suele ser cierto... la gente interpreta lo suyo, yo mantengo lo mío... y en conjunto se crea una personalidad o imagen que es la que el resto conoce y con la cual te sueles mover y desenvolver... solo los pocos que pese al pánico y el hastío, pese a los conflictos y los desencantos, pese a los momentos de pobreza y debilidad... se quedan y observan de cerca... pueden tener una opinión más sólida y mejor formada de ti... pero para eso, también hay que poner de la propia parte... no sirve de mucho que te vean mil veces débil, como lo hace el que una vez llores sobre su hombro... ni sirve de tanto verse mucho por diversión, como lo hace el salir una vez porque realmente querías compartir más con alguien.
Me gusta ser honesto y transparente, porque me gusta la gente honesta y transparente. Me gusta poder confiar en la gente y que la gente confíe en mí. Me gusta la retribución y el apoyo...

Pero a veces... la gente espera demasiado, a veces espero demasiado... y eso está igualmente en un caso crítico y, para los "terrícolas", a un nivel no demasiado aceptable.

Raro y destructivo... diferente... misterioso...
Pero de aspecto y actitud simplista, inmadura. Que sin quererlo genera desconfianza y en algunos casos incluso desagrado... ¿cómo corregirlo sin dejar de buscar las cosas que catalogo como buenas/positivas? Bueno... eso es lo que estoy tratando de averiguar... Y cuando tenga algún avance... entonces gera tendrá que actualizarse a su versión 6, tendrá mejores antivirus, un firewall, nuevamente, como antes. Aunque espera no cambiar demasiado su interfaz y limitar un poco su I/O, sobretodo en los medios periféricos...
Infantil... justo y leal... de tacto... y fuerte, sin duda fuerte y terco ante la derrota...
Aún un guerrero... y uno bastante sádico en combate... pero descansando con un traje de civil... centrado en la paz y la sociedad... que gusto...

El título es... da igual...

Un día... uno de esos días.
Un momento de los tantos que cada día vuelan casi sin dejar prueba de su existencia.
Una persona más, una persona menos. Un amigo más, un amigo menos.
Insatisfacción o pesar, realismo o negativismo, nostalgia o tristeza.
¿Cuál es la diferencia si a nadie le importa el mundo conceptual o todos solo viven el momento?
¿Qué importa si al final todo se va, incluso el recuerdo que te ata a los demás?

Una pareja cruza tomada de la mano ante mi mirada.
Tomo la mano de mi pareja y la siento parte de mí, la unión injustificada que quizá solo siento yo.
Un amigo saluda con un abrazo a otro en pleno cruce de la alameda con la luz verde pestañando.
¿Por qué habría la vida, el tiempo o el lugar interrumpir un acto tan simbólico y especial?
No es innato, para muchos hay rechazo.
Entonces, ¿por qué no puedo entenderlo y aún así temo del resto la reacción?

Piropean a lo lejos, agradezco entre risas aunque no sea para mí.
Escucho como algunos colores son criticados por la preferencia de algunos.
Mi ropa es toda de esos colores.
¿Debería sentirme mal o arrepentirme, temer o cambiar mi gusto?
El negro también me gusta pero muestra solo paz y oscuridad.
¿Es que acaso no terminan siendo ambas cosas lo mismo?
El negro y blanco son aceptados por todos los demás pese a ser extremistas.

Sueños de un instante, segundos, completamente real.
Cuando despierto no estoy seguro de como saber si sueño
Pero y si siempre sueño despierto...
Entonces ¿para qué rayos querría dormir más que porque el cuerpo lo pide?
Dormir con alguien es mal visto por aquellos que ven el mal
No, es mal visto por quien teme, en realidad, que no sea un sueño.
Yo solo veo hermanos que respiran y se acaloran entre sueños junto a mí.

La gente tiene mucho que preguntar y aún así el silencio es su prioridad
La valentía y osadía son un don considerado magistral pero es solo porque todos tienen miedo
Y cuando uno no tiene miedo...
¿Será por eso que la preferencia es destruir? El miedo y la violencia son lo mismo al final.
Me pregunto si en un hotel me sentiría diferente.
¿Pero cómo podría llevarme al gato a un lugar así? Uno de los que me acepta las caricias todo el día, me acaricia y acompaña... ¿gratis? No, por comida.

Todos hacen lo que hacen por algo.
El interés y el comercio no está mal... de hecho, me da igual.
Al final todo da igual.
Lo que dicen es verdad... todo da igual...
En realidad, negativismo, pesar, insatisfacción, alegría, depresión, miedo, violencia, interés... lo que sea, da igual.
Todos dan igual... ¿todos somos iguales?

Entonces ¿por qué siento que mis deseos no encajan con los de los demás?
¿Será porque mi deseo es compartir el deseo?... quizá...
Y eso no va con el interés de los demás... no es rentable, dicen.
La renta tiene intereses que pagar... las personas son un bien y esperan que les paguen.
Y no todos valen igual...
Y no puedo pagar...
Nadie puede...

Y la gente, antes que esforzarse en conseguir aquello para pagar prefiere decir que es muy caro, que ya no importan esas cosas, que no tengo tiempo, hay algo más que hacer, tengo que correr, ya no importa, eso es mejor, da igual...

Al menos, todos valemos por igual... es solo que no todos aprecian el producto porque están convencidos de que sus intereses no son lo mismos de los demás...
¿Entendiste o te importó algo de lo que escribí?
No importa cuando te griten o hablen los demás, al final siempre dirás...

Da igual...

Antes de dormir...

Antes de dormir, cada noche mis pensamientos flotan ante mí en imágenes… y poco a poco se deforman y se van convirtiendo en sueños y fantasías.
Todo en mi mundo se vuelve imágenes, letras, ideas, canciones… todo se transforma en imágenes en mi cabeza… imágenes que por desgracia no puedo transferir a dibujos porque la habilidad no me apoya, pero sí puedo tratar de describirlos en texto.

Cada imagen arrastra consigo sentimientos… y estos llevan a mis sueños y fantasías a convertirse en deseos e inspiración. Puedo ver como el mundo se transforma en mundos llenos de luz, donde todo lo que desee aparece y es alcanzable. La gente que extraño regresa y comparte conmigo ese universo fantástico. Toda la inseguridad es reemplazada por fama y alegría. Y la oscuridad… la oscuridad sigue ahí, pero no existe entre los míos y yo, sino que somos todos aliados contra ella. Somos héroes en una historia de ensueño.

Cada letra y cada párrafo que escribo en mis historias y libros. Cada reflexión y cada idea analista o filosófica fue primero una imagen de aquellas que mi mente proyecta. Cuando alguien me ha dice que un texto transmite algún sentimiento en particular, me alegro, porque lo que escribo no suele pasar por un borrador o un exhaustivo proceso de revisión. Sino que es lo que alcanzo a capturar de todas esas imágenes que corren con rapidez por mi mente, como una película que se muestra en una pantalla mientras se adelanta.

Si un texto transmite dolor, es porque seguramente en mi mundo alguien sufría y por tanto fue escrito mientras yo sufría.
Y si el texto es temerario y fantástico, es porque seguramente me veo volando sobre dragones, defendiendo a toda una nación, enfrentándome a los males, siendo el heroico protagonista que cambiará la conformación del mundo tal y cual es… volviéndose realidad un sueño.

Es tan real… o lo ha sido para mí en muchas ocasiones. Tanto que a veces la abstracción es fuertísima y no me percato de que no me he movido hasta que mi cuerpo sudado por la emoción, aprieta sus músculos en espasmos que me recuerdan que aunque mi realidad sea otra, estoy vivo… y puedo regresar cuando se me plazca, cada noche.

No es que durante el día no pueda… también me he sorprendido caminando sin rumbo, perdiéndome, bailando, gritando, corriendo hacia ningún lugar. Buscando lugares con fuerte viento, hablándoles a desconocidos, saltando en parques, subiéndome a juegos infantiles, monologando, hablando con gente invisible, golpeando objetos con ramas, creyendo temerario o un tímido con poder por descubrir.
Todo es tan perfecto, tan mágico y divertido… que muchas veces me olvido de que estoy estudiando o voy camino a una clase. O encerrado en una sala de clases u obligado a trabajar ante un computador, mi mente vuela en otros lugares inaccesibles para el resto.

Infantil, inmaduro, volado… no me importa cómo me describan o vean. Quizá cuantas pruebas se transformen en problemas y quién sabe cuántos trabajos pudiera perder por culpa de estar viajando a través de estos mundos. Pero lo cierto, es que espero jamás perder ese don.
Más de uno preferirá decir, quizá, espero, que soy imaginativo, un creador y tal vez, solo tal vez, un día todo lo que se construye en mi interior pueda ser expuesto al mundo y quizá incluso logre cambiarlo un poco. A un mundo que pocas veces se dedica a permitir soñar en otros universos a más que a los niños. Realidades mágicas y adversas, donde pese a que hay órdenes y leyes, son diferentes a las nuestras haciéndolas algo espectacular.

Tal vez un día logre encontrar una forma de hacer que otros lo vean… lo compartan y viajen conmigo… quizá un día hasta logre ser famoso por ello… eso sí que sería sueño: Compartir aquellos mundos que soñamos, deseamos y nos inspiran a creer que hay más. Compatir el sentimiento del soñador, convertirse en creadores.

No cambiaría por nada el poder de soñar y creer…
Por nada…

Incomprensible

Mucha gente me ha dicho a lo largo de la vida... que cuando a una persona dejas de importarle, tus palabras son dichas en vano... pero yo en cambio siempre me he preguntado por qué no puedo hacer eso ni logro entenderlo... es triste y se sufre, pero a mi nunca me ha parecido correcto sino egoista, nunca me ha parecido justo o considerado... ¿cómo podria saber si la persona que dejo esta bien y como podria simplemente hacer vista gorda, por mínimo que me interese? No puedo hacer eso ni con la gente desconocida, menos lo haría con gente que tocó mi vida...

Herencia

No quiero estar peleado contigo... con nadie.
¿Cual es el sentido? ¿Que sentido tiene la vida si no existe la capacidad de perdonar, enmendar los errores y pagar los pecados?
¿Que significado se le puede dar a una batalla que duro tanto tiempo y que de pronto simplemente desaparecio sin victoria, gloria o libertad? Hay que eliminarlo todo. No es volver a 1 para volver una vez más a cien. Sino volver a lo anterior, al caos, al zero.
No es permanecer atrapado dentro de la jaula del libertinaje, sino alcanzar la verdadera libertad. Aquella que nos unifica como personas, no como individuos. Es ganar la capacidad de construir nuevo futuro una vez que ya no hay deudas que pagar. Es recuperar el estado infantil de la inocencia, la ingenuidad e incluso la desprotección que le permiten crear y hacerse participe de su propia vida...
La capacidad humana de sentir... y valorar, y proteger...

Aquello que heredamos en vida... a los vivos...

No quieren luchar...

Hoy estaba sentado observando el vacío, embobado en mis propios pensamientos y con pocas ganas de hacer labores. Cuando de pronto veo como una polillita cayó al agua.

- Lucha por tu vida - dije, pero no se movió.

Así que la rescaté y la dejé en un lugar seco.

- Sé fuerte y lucha, ¿cómo te rindes así? - la alenté como si me entendiera.

Al secarse sus alas la vi elevarse una vez más. Voló e intencionalmente se arrojó al agua una vez más y murió...
Eso me recordó la INCREÍBLE frase de los increíbles: "Tu no salvaste mi vida, arruinaste mi muerte!"

Supongo que hay gente que simplemente no quiere luchar... no la entiendo, pero existe... aún así, siento que debo intentar alentarles a seguir...

Enseñanza libertaria

¿Cuántas veces actuamos creyendo que hacemos lo mejor y resulta que de pronto todo se va a pique porque la visión de alguien con mayor poder sobre el asunto se te opone, te critica y sin pensarlo siquiera te considera una amenaza, te margina, te etiqueta?

Muchas veces me he sentado ante gente que viene con una idea distinta y pienso: "¡Bah! ¿Qué podría este enseñarme o decirme para hacerme cambiar de opinión?"
Sin embargo, aún con esa soberbia me quedo a escuchar con honestidad, no me cierro a la posibilidad de que algo me haga cambiar de parecer. Mi ventaja es ser capaz de cambiar de paradigma, cambiar una base por otra porque podría ser mejor. Pero para esto se requiere de una buena adaptación y de mucho coraje.
El cambio siempre trae cosas nuevas, suele ser algo experimental y, por ende, conlleva riesgos. Hay que estar dispuesto a correrlos y de ahí que la gente opte por proteger la estabilidad y forme núcleos, siendo el base de nuestro paradigma social, la familia.

Recuerdo que la enseñanza en casa muchas veces se centraba en la necesidad del cambio y la rebeldía. Si bien cuando éramos pequeños y nos costaba pensar en la concepción de un mundo como realmente es, éramos protegidos e incluso malcriados. Cuando ya teníamos edad para discernir sobre lo que significaba un deseo se cambió la metodología para defender aquello que se deseaba.

Una vez mi hermana quería hacerse un piercing. Llegó a casa desde el colegio y le dijo a mi mamá "me voy a hacer un piercing". Mi mamá le dijo que no tenía permiso para hacérselo y que si un día llegaba con él, la iban a castigar. A lo largo de esa misma semana, mi hermana se puso de acuerdo con una amiga y se fueron a una feria artesanal donde buscaron un puesto que hiciera piercings y lo pagaron. En la espera mi hermana sacó el celular y llamó a mi mamá diciéndole "mamá, me voy a hacer un piercing ahora". Mi mamá estaba frente a mí cuando recibió la llamada, no pudo decir nada puesto que mi hermana le cortó el teléfono y lo apagó. Me miró y se fue a continuar haciendo sus cosas.
Cuando mi hermana llegó, tenía el dichoso piercing. Hablaron, pero yo no las escuché, solo sé que a mi hermana la castigaron. Más tarde mi mamá me dijo: "Me alegro que se haya hecho el piercing... yo le dije a tu hermana. Deseabas un piercing y te hiciste el piercing, se ve que lo deseabas suficiente como para incluso enfrentarte a mí. Si hubiera llegado sin el piercing, la hubiera castigado por ser huevona, débil, por aceptar que yo me interponga ante su deseo. Pero ahora se lo hizo, se reveló ante mí y por eso también la voy a castigar, pero no me decepcionó mostrándo que tiene el valor de luchar por lo que quiere".

La verdad es que el castigo no duró ni la mitad del tiempo que había dicho. El piercing se veía bonito aunque al inicio mi hermana tuvo que hacer un par de curaciones porque la cuestión se infectó: "Un precio más por tener lo que se desea", recuerdo decían. Pero nadie se quejó más. Hasta hoy mi hermana tiene dicha perforación.

Las enseñanzas de mi familia se centraron en la defensa. Aunque esta forma creaba un libertinaje que se sustentaba en una poderosa confianza. Y aceptaba la existencia de un problema que no pudo corregirse hasta años después: la disciplina. No en comportamiento; En mi hermana se reflejó en problemas de orden y estructura. Y en mí se reflejó en problemas de constancia.
A mi hermana se le corrigió con planificación y yo, me autocorregí con la voluntad puesto que mi honestidad era suficiente como para otorgarme un libertinaje mucho mayor que el de mi hermana que faltaba a las confianzas.

Desde que recuerdo que me gusta pensar, escribo textos en extenso y con ideas profundas sobre persecusión de la felicidad y posibles formas de relación y mundo. Me he dedicado a buscar positivismo en el mundo incluso en la oscuridad. Lugar en el que muchas veces me refugio con ideas negativas para intentar eliminar el odio o buscar como canalizarlo en algo positivo.
Ese tiempo es desde alrededor de los 8 años. Aún mi mamá guarda las cartas que escribía en esa edad, cartas que me sorprenden incluso a mí. Mi papá las llevaba a la oficina y nadie creía que las había escrito yo. Incluso durante los conflictos fuertes entre mis padres escribía cartas a ambos intentando que pensaran mejor los problemas y lo hablaran. Y mi papá llegó incluso a dudar que la carta fuera mía y quiso culpar a mi mamá de obligarme a escribirlo, pero lo cierto es que eran de mi creación.
Me gusta la diplomacia, el dialogo y la racionalidad para resolver problemas que se basan en la emocionalidad. Porque sé y siento lo que deseo... sé y siento que quiero proteger lo que me interesa y quienes me interesan.

Amig@, pareja, espos@... títulos que según el paradigma social hacen a la gente diferente. Mentira. Lo único que refleja es que hay más o menos sentimiento y decidimos darle una etiqueta. Pero se puede querer a un amigo como a una pareja o una pareja puede ser también un amigo. La diferencia son los privilegios y la intención... el sentimiento es el mismo en mayor o menor nivel.
Un amigo por el cual el sentimiento es fuerte y estás dispuesto a sacrificar una enorme cantidad de cosas por protegerle... donde un castigo es un chiste si se trata de defensa... donde podrías incluso considerar que la propia vida es un precio aceptable... es lo que yo llamo un hermano. Pero es solo una etiqueta más y no espero una retribución al mismo nivel, porque así como otros consideran que la pareja es la fuente de casi la totalidad del amor y la fidelidad, otro puede pensar que es la madre y otro pensará que es su hijo... pero la base es siempre la misma... todos queremos lo mismo... proteger aquello que queremos...
Y haciéndolo, muchas veces dejamos que otros partan y otras oportunidades se pierdan. Hacemos daño innecesario y desconfíamos por miedo a que las cosas cambien y se salgan de control. Pero lo cierto es que nadie puede tener el control... porque nadie puede decidir por otro lo que se desea proteger... y para ello no hay que ser maduro de mente... sino ser valiente de corazón...

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Gracias a mis papás por la libertaria forma de educar y por guiarme hacia la defensa de lo que deseo y aspiro... por estimular en mi la fuerza y permitirme armar un camino de voluntad hacia mis objetivos.