Amor permanente

Contadas con dedos, y sobran casi todos, me he armado de valor para expresar a alguien un "te amo" y que este no sea un familiar.

Pero si he aprendido algo en la vida, que no me averguenza publicar, es a ser fiel a ello. El amor no vence, no caduca, ni cambia... no importa si te atacan, te traicionan o pisotean o si pelean, se enojan y hasta planean como matarse el uno al otro xd... uno no deja de amar, ni siquiera al no ser correspondido.

En ocasiones uno se aleja porque el amor a uno mismo comienza a ser violado y se necesita proteger ese amor también, sin duda. Pero no cambia lo que realmente sentiste y en algún momento volverá a manifestarse en la forma que te llevo a expresarlo.

Se vuelve permanente... no, siempre lo es.

El amor es permanente.

Siempre lo creí una idealización, pero salvo que esté muy loco para creerlo una realidad (en cuyo caso prefiero estar loco), he vivido, defendido y repetido ese sentir...
... tantas veces como para saber que lo que digo es verdad...
... y lo suficientemente pocas como para saber que es especial...

Este no es mi mundo

Si este mundo me obliga a olvidarme o alejarme de gente viva.
Si este mundo me somete a las separaciones y aceptarlo.
Si este mundo me exige, para olvidarme del dolor, que cambie mi sentir...
O espera que aprenda que esa es la forma y que no hay camino mejor...

Este mundo es miserable... Y no quiero vivir en él.
Este no es mi mundo...

¿Que si pienso así no debería seguir viviendo?
Estoy de acuerdo... y si alguna vez he pensado en terminar mi vida voluntariamente... esa ha sido la razón.

Pero Dios se rie de mí y me ha dado lo que por mucho creí un don y no ha sido más que una maldición.

Siempre que estoy preparandome para el final llegan las preguntas...
¿pero y si intento esto?
¿cómo voy a aceptar que no se puede si quizá...?
¿tal vez si digo...?
¿y si el tiempo cambia las cosas...?
Y así...

Siempre tengo esperanza...
y si no tengo esperanza, tengo fe en que recuperaré la esperanza...
y si no tengo fe, la esperanza de recuperar la fe me mueve.

Por eso soy obstinado, porfiado, confiado...
Por eso no puedo rendirme...
Por más hecho pedazos que esté...
Y casi siempre es así...
Por eso me creo tan fuerte...
Tan inmortal...

Pero vivir así duele... y no solo a mí...
Puedo intentar y vivir dolido...
Pero esto también implica que destruyo todo...
lo que soy, mis creencias, mis deseos...
y luego arrasan con los deseos de los demás, sus creencias.
Con ello destruyo las relaciones, los lazos, la conexión... y al final...
Luchar por todo sin parar...
Es perderlo todo... sin parar...
Destruir todo... sin parar...

Al final solo se vive... sin parar...

Siempre que ese sentir se repite miro al cielo... blasfemo y le pregunto al maldito de arriba ¿qué quieres que aprenda que sigue repitiéndose lo mismo?
Y le digo lo mismo otra vez...

¿Quieres que aprenda a aceptar que no se puede? ¿Quieres que lo olvide?

Si este mundo me obliga a olvidarme o alejarme de gente viva.
Si este mundo me somete a las separaciones y aceptarlo.
Si este mundo me exige, para olvidarme del dolor, que cambie mi sentir...
O espera que aprenda que esa es la forma y que no hay camino mejor...
Este mundo es miserable... Y no quiero vivir en él.
Este no es mi mundo...

Me diste esperanza y fe.. y me enseñaste a creer que todo es posible... la pregunta a responder es...
¿cuánto estás dispuesto a sacrificar?
Y tú me enseñaste a decir...
"Mientras sea solo lo mío... todo".
Pero nunca parece ser suficiente...

Maldito... tu y yo... que más que un don me maldijiste... a tu hijo.

Jerarquía social

"Las relaciones no se basan en el tiempo, sino en la calidad de la personas que tienes a tu lado. Eso hace la diferencia entre conocidos, amigos, mejores amigos y más".

(Una conversación ajena en el metro).

Cada cierto tiempo me da nostalgia y reviso mi vida en retrospectiva. La pregunta que siempre llega a mi cabeza, entonces, es: ¿cómo es que cambié tanto?
Estoy de acuerdo, cambiar es normal, la gente aprende y vive cosas que le hacen cambiar. Maduras, tomas decisiones, te vuelves responsable. Cambian tus preferencias, tus prioridades y, una que la gente suele pasar por alto o por lo que se llenan la boca con frases como "hay que ser independiente" o "no se puede confiar en nadie más que uno", cambian las dependencias.

Algunos me creerán, otros no. Los que han estado ahí lo suficiente saben que alguna vez fui líder, que luego fui retraído y serio, luego fui cruel, luego fui demasiado sensible, para terminar en extroversión y ahora, ya siendo "adulto". Soy una combinación de todo tratado de ser lo más balanceado posible para contener todos los aspectos y llevarlos de la mejor forma.

En esa historia de cambios sucesivos por interacción con el entorno, otros más avanzados y profundos dirían algo como: en su "ontología". Uno de los patrones que siempre he mantenido más fuerte, es la manía de jerarquizarlo todo. Y así es como entre todos esos documentos, cuadernos, fotografías, cartas, poemas, canciones, regalos, tarjetas, etc. que guardo con más que recelo en mi cajita de recuerdos (independiente a lo que archivo en digital), me encontré con un modelo dibujado a mano sobre cómo jerarquizaba las relaciones sociales.

Algo que durante demasiados años me costó en exceso entender es cómo es que la gente podía relacionarse con tanta facilidad. ¿Por qué para mí era tan difícil? Cada grupo nuevo significaba un esfuerzo por tratar de encontrar alguien y a menudo pensaba: "no estoy hecho para esto, pero estoy bien". Deseaba estar en mi casa, escribir, jugar Nintendo, lo que fuera, pero lejos del resto, en casa.

Pese a todo, al final terminé por convencerme en que la gente era un mal necesario. Y que para encajar solo podía tratar de actuar en la forma que mejor les acomodara. Pero ese pensamiento, junto con efectivamente acercarme, gatillaba en mí el recelo de que tenía que hacer esfuerzos que los demás no hacían, ni tampoco lo hacían por mí. Pensaba, constantemente, que necesitaba a nadie, pero fingir me daba un poco de atención y eso era suficiente para no llamar especialmente la atención de otros.

Hubo muchos sucesos intermedios que me llevaron a cambiar. En particular, un amigo al que nunca logré entender, en ese entonces, me recordó sobre la calidez y también me retaba incansablemente por mi frialdad. Me acusaba de tenerle miedo al mundo, a generar dependencia, a no poder controlar las cosas. Nunca le creí o me importó. Le respondía con crueldad para que no molestara y al final me abandonó. Nos llamabamos "hermanos".

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EXPLICANDO EL MODELO
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En ese entonces, aproximadamente, debo haber dibujado el dichoso modelo. En él describí el mundo social y la forma en que las relaciones parecían evolucionar desde mis ojos. El modelo mostraba simplemente:

Conocidos-Amigos-Mejores amigos-( Hermanos (1) o Pareja (2) )

En ese entonces mis cercanos eran los "mosqueteros". Dos de mis actuales "hermanos" a quienes se los mostré. No sé que tanto me creían, pero decían que les gustaba el modelo. Pero fue uno de ellos el que hizo la primera crítica cuando logró encontrar pareja:

"Yo creo que una persona que consideras hermana, puede convertirse en tu pareja"

A través de una encendida discusión terminé por aceptar su punto de vista aunque indicando que "una pareja no puede ser hermana a la vez"
Y así aparecieron las primeras flechas en doble sentido.

Muchas otras historias sucesivas, incluyendo el entrar a la u, los nuevos amigos y entorno, la vida en pareja, etc. Fueron el motor que hicieron cambiara mi visión y evolucionara.
A través de mi primer mejor amigo en la U se agregó el concepto del "lazos" y "conexión", así como la distinción entre colores en el modelo indicando cuales son los lazos fuertes e irrompibles (teóricamente).

Los lazos fuertes son los "lazos dorados", aquellos que no hay forma de eliminar:

"Si llamas a una persona 'hermano', el título es para siempre. Se puede perder la confianza, puede aparecer distancia, pueden no volver a hablar, pero siempre recordarás ese lazo porque para llegar ahí tuvo que ser fuerte"

"Si una persona es tu pareja, incluso si rompen mal. Siempre recordarás que fue tu pareja y de tanto en tanto te preguntarás como le habrá ido, aunque sea solo con rabia. Siempre habrá sido tu pareja y para llegar ahí, tuvo que ser fuerte".

Por otra parte están los "lazos plateados", aquellos que se rompen con dificultad, porque son intensos y se vuelven parte importante de tu historia. Algo pudiste aprender o algo te hizo cambiar al compartir con ellos.

En la actualidad el modelo evolucionó a algo más cercano a la foto que tiene a lo mucho un par de años de antiguedad. En este se incluyen otros lazos que he aprendido a tener y algunos que no había considerado pese a su importancia.

La familia biológica corresponde a un "lazo dorado", pues irrompible, pero fue rodeado con verde puesto que con mayor importancia que cualquier otro... es un lazo que se cultiva. Cuanto un lazo común molesta, puedes deshacerte de él. No así con los plateados y dorados. Pero del que definitivamente no puedes deshacerte es del familiar. Aunque detestes a tu familia, es tu familia y no puedes cambiarla. Solo trabajar para que mejore.
Conectado al lazo familiar aparecen las mascotas, que incluyen un vínculo dorado en lo familiar, pues el lazo se vuelve irrompible. Siempre recordarás a tu mascota, por más fea, apestosa o molesta que fuere.
Y también el vínculo a objetos que tengan lazo con la familia: aquella casa donde pasaste tu infancia. El último lugar que visitaron juntos. El objeto que marcó tu infancia, etc. Son utilitarios y reemplazables, pero existen.

También existen las relaciones por interés o labolares. Estas pueden evolucionar en relaciones de amistad y así subir por el resto de la jerarquía. Pero lo cierto es que son vínculos temporales que seguramente generarán cambios, pero no se mantendrán en tu huella emocional.

En la actualidad he pensado en que quizá la flecha que va desde "amigo" hasta "mejor amigo" podría ser en doble sentido. Pero aún lo estoy dudando. Aún queda por vivir y para mejorar este modelo.
Hay algunas relaciones que sé existen, pero pueden incluirse en alguna de esas, por ejemplo "mentor>aprendiz", "atracción/enamoramiento", "social etico", etc. Por lo cual no las agregué a este modelo que intenta ser simple.

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Lo que sí debería quedar claro, para quienes están, entonces, interactuando conmigo. Es que ésta jerarquía es la que se cumple cuando los llamo de una u otra forma.
Que aquellos con los cuales he declarado existe "lazo plateado" o "lazo dorado", por más cursi que suene. Son personas que no quiero perder y por las cuales me esforzaré en formar y mejorar las cosas. Y que el resto, puede subir.

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Y así, nuevamente puedo preguntarme, ¿cómo pasé a creer tan fervientemente en esto, si hace solo unos años no había nada que me molestara más que la gente? ¿Cómo es que cambié tanto?
Y una vez más tendré que pensarlo. Y nuevamente sabré "quién" fue el "qué".



EDIT: AGREGANDO PREGUNTAS Y RESPUESTAS

1) El amor a primera vista, suponiendo que su existenxia va mas alla que la mera idealizacion romantica. Deberia aparecer desde personas y formar un grupo especial que puede, una de dos. Derivar a "conocido" o evolucionar hasta "mejor amigo" para conocerse mejor sin idealizacion para luego escalar rapidamente a pareja.
Raro seria el paso directo a pareja o caer en amigos. Pues al romperse el enamoramiento deberia ser mas fuerte el desencanto que la atraccion, incluso en el caso positivo.

2) El enamoramiento deberia surgir desde el nivel de conocidos o superior. Ya que consiste en una idealizacion, deberia unirse con los sentimientos obsesivos que surgen desde el nivem de amistad hacia arriba.
Una vez que el enamoramiento se pasa, como en el amor a primera vista, deberia derivar en mejor amigo para subir rapidamente a pareja. O bien deberia derivar a un nivel mas bajo, aunque el desencanto no deberia ser tan fuerte como para desaparecer. Con lo cual deberia volver al menos al nivel de "amigos" con fuerte opcion a mejor amigos.
La gracia del fin del enamoramiento es que permite continuar con la jerarquia normal si es que la decepcion no acaba en quiebre y si en entendimiendo. Es el caso comun de "amor maduro".
Gracias por preguntar, hace nada estuve dandole vueltas a ese punto.

3)  La gente fallecida puede considerarse un vinculo desactivado mas que perdido. Los lazos dorados o plateados seguiran teniendo influencia incluso si la contraparte ya no existe.
"Mi madre solia decir"... "Tenia un mejor amigo que hacia...".
La fuerza de los lazos prevalece aunque el otro no este.
Por eso no se puede.considerar la muerte como el rompimiento de un lazo, sino su desactivacion en terminos de crecimiento mutuo.

4) Los amigos con ventaja son una variacion de los mejores amigos que van encaminandose hacia "pareja", aunque nuncs lleguen a serlo.
El equivalente por el otro camino es lo que llamo el "amigo-on-top". Que es como decir, el amigo del momento o de moda. No es que sea superficial, sino que siempre hay una persona que ves mas o que se lleva mas de tu atencion en un periodo dado. Tu "consentido". Y va camino a ser "hermano"
Y antes de que pregunten tambien por ello. Sip, asi como se pasa de hermano a pareja (e inverso). Tambien existe esta doble ruta entre "amigo-on-top" y "amigos con ventaja".
Interesante pregunta. No lo habia pensado. Gracias   

A quién buscas

Loc@... que triste estar así... ha de ser que ya apenas tengo energías a estas alturas del año académico, que el sueño incrementa mi sensibilidad y vuelve aún más caótica mi emocionalidad. Que el calor me altera tanto o más que el frío, que he estado solo los últimos días y que no dejo de pensar en las mismas personas, donde una de ellas me tiene colapsado. Quizá también es que fallamos en las últimas entregas de trabajos y que queda tan poco para hacer tanto y prefiero gastar tiempo escribiendo esto que avanzando, pese a que sé que luego tendré que hacer más esfuerzos.
Llorar, metafóricamente hablando, no es una novedad en mi vida. Siempre lo hago porque es una forma de sentirme vivo, alcanzar calma, me da nuevas fuerzas... todo mientras al mismo tiempo llama la atención y hace que por un instante el resto mire hacia mí, aunque haga nada por ayudar. Me recuerda que soy parte de una gran masa de iguales en las que todos en algún momento solo queremos algo de atención.
Todos queremos llamar la atención del resto, pero especialmente, de vez en cuando, queremos la atención de una persona en particular, aquella que esperamos no solo nos mire, sino que también nos ayude, nos acompañe, nos proteja y de lo que necesitamos e incluso lo que queremos, supliendo algunos caprichitos por más absurdos que parezcan. Al mismo tiempo, tú entregas lo mismo, porque quieres que esa persona se sienta tan bien o mejor que tú, quieres retribuirle porque ese cariño, que te repleta, merece ser recompensado de igual forma. ¿No es esa la esencia misma de las relaciones?
Por desgracia, no siempre sabemos quién es esa persona, no la encontramos, pero muchas veces creemos que la tenemos al frente y hacemos lo impensable por obtener su atención. Si funciona, la relación tiene opción de crecer y convertirse en lo que deseamos, eso... si la otra persona comienza a tratar de llamar tu atención también. Sino, que triste estar así... pero se supone que en algún momento pasará, se supone... seguramente porque encontrarás a alguien más que quizá sea la persona que buscas, así que sé fuerte, aunque no puedas mostrarte como tal.

Yo... me pregunto si la tengo frente a mí.

El odio y su base

Reflexión de Septiembre del 2010 ~

En este mundo pocas cosas hay que generen un sentimiento de odio con todas sus letras... sin embargo, todas provienen de una base común... la injusticia.

Tanto si la injusticia es observada como si es vivida... el sentimiento no cambia. Y es agravada cuando no se puede o no se permite hacer nada al respecto, cuando se aviva la flama con la impotencia.

La injusticia aparece cuando algo acordado deja de cumplirse. Explicita o subliminalmente existen acuerdos, o bien predeterminados por un paradigma social, o bien acordados directamente con la contraparte de un asunto.
Proviene de una sed o deseo personal... un sentimiento egoísta... de autosatisfacción o comodidad... de seres desinteresados de las emociones de otros cuando las propias emociones se sienten amenazadas. Seres incapaces de ejercer sacrificio alguno por los demás, que desprecian incluso los gestos y consideraciones a ellos, porque consideran un peso el tener que retribuir.

Ese tipo de ser... sustenta una cadena de emociones erráticas con base psicológica.

Una persona asustada, llena de miedo por alguna experiencia o algún trauma en su vida personal... tendrá pánico a las cosas que le generen un nuevo daño emocional... para evitarlo, suele generar un sentimiento de paranoia y una alteración en la autoestima. No suelen tener la confianza suficiente como para creer que un sacrificio propio es lo suficientemente válido para el resto (aunque hay casos en donde el asunto es al revés, se creen superiores y que nadie es digno de su sacrificio). Este sentimiento paranoico le hará ocultarse y evadir responsabilidades o bien, aplazarlas tanto cuanto les sea posible. Incluso aquellas responsabilidades que en algún momento haya podido acordar serán violadas. Lo cual genera la injusticia.

Sin embargo, son conscientes de tales actos y comienzan a sentir odio tanto de la fuente que les impulso a la injusticia, como a la situación que la permite, como a sí mismos.

Dadas tales condiciones, el sentimiento que comienzan a percibir es una incomodidad constante de la cual hacen participe a la gente que les rodea. Y de la cual culparán a todos y todo cuanto le sea posible.

Estas personas suelen aislarse de las grandes masas aunque durante el día a día no demuestran tener problemas de sociabilidad. Pese a esto, suelen mostrar rasgos psicopáticos tales como frialdad o ser calculadores (bastante comunes en un porcentaje mayoritario de la población). Y problemas de empatía con el resto: suelen bloquearse, responder sin considerar las emociones o pensamientos de sus pares, o bien no hacerlo. Suelen evadir las preguntas directas y rehuyen de conocer gente nueva por su cuenta.

Suelen tener un círculo exclusivo de amigos con los cuales son bastante celosos. Y tener actividades insidiosas o manipuladoras para evitar perderlas y sufrir el dolor que gatille un nuevo círculo de odio.

Es bastante común que este tipo de personalidad se desarrolle en ambientes donde la calidad de los afectos es deficiente. Lo cual potencia el individualismo y genera una búsqueda obsesiva de privacidad, sobretodo en lo que a sentimientos y relaciones respecta.

Miedo -> Paranoia -> Odio

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¿Para qué hacer tratos si estos van a ser violados?

¿Para qué actuar de una cierta forma si al final de todas formas te juzgarán negativamente?

¿Para qué respetar si, sin importar qué, a ti no van a respetarte?

¿Para qué contactar a los amigos de tus amigos?

¿Por qué mantenerse en contacto diaramente?

Respondanse solos. Pues sea cual sea su respuesta estará siempre bien o siempre mal. NO EXISTE RESPUESTA CORRECTA PARA ESAS PREGUNTAS. Todo dependerá de la confianza entre los involucrados.

Herencia

Esta reflexión es del 2011 ~

No quiero estar peleado contigo... con nadie.
¿Cual es el sentido? ¿Que sentido tiene la vida si no existe la capacidad de perdonar, enmendar los errores y pagar los pecados?
¿Que significado se le puede dar a una batalla que duro tanto tiempo y que de pronto simplemente desaparecio sin victoria, gloria o libertad? Hay que eliminarlo todo. No es volver a 1 para volver una vez más a cien. Sino volver a lo anterior, al caos, al zero.
No es permanecer atrapado dentro de la jaula del libertinaje, sino alcanzar la verdadera libertad. Aquella que nos unifica como personas, no como individuos. Es ganar la capacidad de construir nuevo futuro una vez que ya no hay deudas que pagar. Es recuperar el estado infantil de la inocencia, la ingenuidad e incluso la desprotección que le permiten crear y hacerse participe de su propia vida...
La capacidad humana de sentir... y valorar, y proteger...

Aquello que heredamos en vida... a los vivos...

Es dificil cambiar al mundo, pero aún más difícil es tratar de dejar al mundo tal y como estaba.

Nueva canción - ¿Abstinencia?

Esta es mi última composición... como siempre (y debido a mi deficiente habilidad de guitarrista xDD) las notas son muy simples, pero la ejecución es dificultosa pues me gusta que haya cambios de ritmos y una parte instrumental que produzca un ligero quiebre. Además, en este caso no se cuenta con un "coro", solo estrofas y un cierre largo.
Aunque la letra es fija, pues es lo primero que tengo en cada ocasión, jaja. Aún faltan retoques en la melodía y un guitarrista que la toque por mí xD
Aún así, para quien quiera hacer una versión siguiendo las notas que indico y para recordarla yo, si es que pierdo mi versión local, la publico. Por otro lado, aunque no la he grabado como canción, hice un "save" de cada sección mientras la toco y hablo (en exceso) de que es lo que debo mejorar o falla mientras la interpreto. Así que si alguien se ofrece para tocarla por mí y quiere saber como va, que me escriba y así un día la ensayamos :) ~

Por ahora, puede evaluar la letra y las cadencias.
Saludines ;D

Edit: Aaaah!! Aún no tiene título oficial, aunque inicialmente (y así la registro en mi PC) la nombré "Abstinencia".

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Intro y base:
[C G C F]

C G
Quise un día
C F
Creer que podía soñar
C G
Pero en la vida
C F
Todo parece ser razonar

C G C G

C G
Quise escaparme
C F
Muchas veces de la realidad
C G
Pero si me iba
C F
Te habría tenido que abandonar

C G C G
F# F E (x2)
C G C F (x2)

C G
Si callo lo que siento
C F
Jamás te podría tener
C G
Y si te lo digo
C F
El miedo es que te puedo perder

C G C G

C G
Me consume la ira
C F
Luego me ataca la obsesión
C G
Es una manía
C F
La que ahora habita en mi corazón

C G
Y es por ti, gosh
F# F E (x2)

D A G D
D A G
G F# Bm F#
G F# G A

C G C F (x2)

C G
Quizá ya es la hora
C F
De mirarte y decir adios
C G
Pero te aseguro
C
Que para hacerlo
F
No tengo el valor

C
Y no lo haré
G
No lo querré
C
No aceptaré
F
No lo diré
C
Me quedaré
G
Pues aunque esté
F C
Equivocado es lo que desee

G
Yo quiero estar
C
Hoy para ti
F  C
Aunque tu ya no me quieras a mi
G  C
Pues lo que un día sentí
F  C
Cristalizado está para mi
F C
En mi interior
G ~
Mi corazón


G C F C
Allí plasmado con tu colección

G C
De lindos gestos
F G ~
Y mil recuerdos, y mil recuerdos

G

C   F
De aquellos días donde razonar
G   C
Se cambió por soñar